2017年8月19日星期六

難過 是因為悶了很久

1:49am


你知道嗎 我爸爸媽媽婚姻裡

教會了我 

沒有人能夠給你更多的愛

除了你自己..


外在索取的愛是假象

外在索取的期待是折磨

外在索取 只因看不到本質


我就是我

我就是如此的我


就只有我 才可以擁有我

2017年6月16日星期五

被退回


16/6/17 00:54
其實有點睏
其實我很想睡

但是已經誓死要上來
所以我就上來了..

其實今天心情有點差

我弄好的香磚
覺得很漂亮的香磚
一個冷不防 客人退了15個

我對客戶如初戀
所以我接受了退換,今天在很急忙的過程中,趕完了。

過程中
today is not my day..
我竟然花了3小時去完成這15個
除了破洞,還有碎掉,或者因為收縮而導致成品變小
好累人的一個下午

結果一整天心有戚戚焉
被退回的感覺很不好
但是我們做服務的,就是這樣吧
也許我已經非常的幸運
對方是熟悉的人,也沒有言語攻擊
有要求,也是應該的

不能再這樣隨隨便便了
不能再這樣懶懶散散了
不能再這樣不在乎細節
不能再這樣大頭大頭的
不能再這樣傻裡傻氣的

魔鬼常在細節裡
什麼時候才會學會..


*哭哭*

2017年5月25日星期四

3am

淚流滿面的時候
會想起部落..

寶寶心裡很悶
但是寶寶不說..

沒事..
只是有點難過..
眼淚流不停...

2017年5月9日星期二

轉載幸福

~『幸福那麽缺貨,請別肆意揮霍。』

喜歡一朵玫瑰
就要包容它的刺,
愛一個人就會包容她的缺點,
乃至一切的一切。
愛有多深,寬容就會有多少次。
感情,
永遠與原諒息息相關,
永遠與在乎脈脈相連。

一個人能原諒你的犯錯,
不是因為不在乎自己的傷害,
而是因為捨不得你的內疚。

一個人能遷就你的性格,
不是因為沒脾氣,
而是因為對你很在意。

一個人能包容你的胡鬧,
不是因為沒底線,
而是願意為你一人妥協。

選擇去容忍,去體貼。
因為不願意失去有你的世界;
學著去退讓,去諒解。
因為懂得矛盾必須有個人先去化解。

愛一個人不將就,
愛上一個人會遷就 ;
原諒一次很容易,一輩子ㄧ直原諒不容易。

當你真正愛一個人的時候,
再燙也想捧著,
再不好也想守護著。
再吵架也想惦記著。
再有底線,也能一次次修改著。

哪怕是罪不可赦,也會一一饒過;
哪怕是讓你難過,也會次次放過。
原因是:你愛著,你疼著,你珍惜著。

人心只有一顆,別用冷漠冰封;
幸福那麽缺貨,請別肆意揮霍。

珍惜眼前人,
拿出真心對你的人真的不多;
能陪你走到最後的,
就那麽一個!

包容+原諒+在乎= 愛!
不哭不哭 眼淚是珍珠

情緒鬧完 晚安..

2017年4月28日星期五

清晨的0440



2017.4.28 清晨0440

沒錯
我從凌晨工作到清晨
基本上 是從早上11點工作到現在

2017年快要五月了
夏天快到了

時間過好快..

你好嗎?


2017年4月13日星期四

芳香療癒,是一種非理性的療癒方式


芳香療癒,是一種非理性的療癒方式。
這個過程,是透過引導、體驗、感受之下所自然形成療癒作用。
聰明與智慧,指的是兩件不同的事情。
然而智慧的修練,是人類一生的課題。
有些人,天生擁有一顆聰明的腦袋,他可以很快學會、理解許多事情,同時也具有良好的邏輯分析與表達能力。
當這些所謂的聰明人,遇到人生的難題時,只要他願意,他可以用他聰明的理解能力,來透過理性學習,學會解決難題的方案。
解決問題或追求成功,往往有個必經過程:
知道→悟道→做到→得道(得到)
只是,大部分的人們,包括有時候的你和我,往往在學習上只做到了「知道」二字。
學與習是需要並用的。
學,指的是「理解與吸收」;習,則是「採取行動」。
沒有行動的學習,
往往並非真的得到內化成為能力,包括我們面對人生難題時的能力;
沒有行動的學習,
往往只會停留在「知道」的階段,無法悟道,更別說做到與得道了。
但也有一些人,沒有天生的好腦袋,甚至許多事情在「理解」能力上是不足的。
在經常無法正確理解外界提供的正確訊息時,可能在理性學習上,會遭受到很大的阻礙。
甚至可以說,有許多人,根本無法分析自己、理解自己、找到核心問題,更不用談解決問題了。
此時,
或許我們不能只單靠理性思維來面對問題了。
非理性的互動關係,正面的感受與體驗,牽引著那看不見的正向能量,也能喚起無法用理論解釋的自然力量。
醫學之父 希波克拉底:「人類內在的自然力量,才是疾病真正的醫治者。」
我們透過各種方式的努力,為的就是喚起自我內在的力量,進而達到自癒的目的,不論是生理或心靈問題。
一位失婚的婦女,即便已經離婚了20年,對於今天婚姻的不美滿,始終無法走出陰影。
在這20年的歲月裡,內在同樣輪迴相同的模式,心懷不甘、滿腹仇恨、不願放下,如果你勸她,她會告訴你:「因為你不是我,你無法體會。」
那麼重點是,能體會了,又能如何呢? 對她的現在,與未來,又有什麼幫助呢? 離婚20年了,卻還沒有真正離開對方,離婚能發揮它的意義嗎?
此時,
我們確實已經不能單靠理性思維來面對問題了。
非理性的互動關係,正面的感受與體驗,牽引著那看不見的正向能量,也能喚起無法用理論解釋的自然力量。
如果,
您的家庭裡面,或您的朋友,也有類似的陰影問題,正在嚴重影響著他自己的人生,甚至他的家人。
那麼,或許我們應該嘗試練習使用非理性的方式來「引導」對方、使對方進入新「體驗」、再讓對方能加以「感受」。
進而讓對方願意去「知道」某些資訊、「悟道」某些道理、「做到」某些調整、「得到」美好的人生。
然而,
芳香療癒,是一種非理性的療癒方式。
這個過程,是透過引導、體驗、感受之下所自然形成療癒作用。

-AFA芳療樂活協會,貝肯老師

#马来西亚 #芳香疗法 # #aromatherapy #malaysia

2017年4月11日星期二

~ 「情感勒索存在於各種親密關係中,父母和子女之間、戀人或夫妻之間、親密朋友之間以及上司和下屬之間。」

生活中,你有沒有發現這樣一種很矛盾的情況,
與關係親密的人相處的時候本應該是快樂幸福的,
但相處久了卻仿佛置身於一種枷鎖中,甚至無法呼吸。

如果你遇到了這種情況,
那麽很可能你陷進了一種情感勒索的關係中。

情感勒索是一種強有力的操縱方式,
和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們;
如果我們不順從他們,他們就會懲罰我們。

情感勒索存在於各種親密關係中,
父母和子女之間、戀人或夫妻之間、
親密朋友之間以及上司和下屬之間。

 勒 索 者 的 四 張 面 孔  
 
1 懲罰者 

他們最容易用憤怒作為懲罰手段。
有一位來訪者曾經這樣描述他的媽媽:
“從小媽媽的怒氣說來就來,
只要有做的不好、說的不對的地方,
就會惹火上身,爸爸要麽不說話要麽跟她吵架。”
當身邊的人為了避免吵架而選擇順從時,
懲罰者就達到了他們的目的。

2 自我懲罰者  

他們往往過分地需要別人的愛與關注,過分地依賴他人。
他們習慣於把自己和周圍的人聯繫在一起,
甚至擔負起自己生活的責任也成了一件難事。

當身邊的人不能滿足自己時,就會通過歇斯底裏,
或者自我傷害的方式,迫使對方關注和滿足自己。
自我懲罰者常把身邊唯一的伴侶作為勒索的目標。

3 受害者  

他們緊繃的表情、悲傷的臉紋、縱橫的淚眼、
虛弱的身體和痛苦的狀態,都在說,“我真可憐,
我現在的一切,都是你害的!”
有些人正是通過這樣苦情的的表演,
讓激發身邊人的愧疚感,然後被牢牢的束縛在自己的身邊。

4 誘惑者  

他們會做出各種誘人的承諾——愛、金錢和事業,
前提是我們能讓他們事事順心,我們渴望獎賞,
以至於和無數次虛幻的獎賞擦肩而過之後,
才意識到自己被情感勒索了。
 勒索類型之間沒有固定的界限,很多勒索者把它們混合起來,
或者不止使用一種形式的勒索,而每一種形式的勒索,
都讓我們深受其害,無法真正活在愛中。
 
這不是愛,也不會創造愛
 
情感勒索者本身就是“成年嬰兒”,他們的內心充滿了不安全感。
由於需要不停地餵養內心巨大的愛的空洞,
“成年嬰兒”無法真正地去愛,也無法坦然地被愛,
在親密關系中,他們只能以情感勒索這種行為模式與他人相處,
且句句打著愛的名義:“我是因為愛你!”
“我看你是不愛我!”“你不懂愛!”“向我證明你愛我!”
 
以愛之名或“我是為你好”這個吃遍天下的最強大理由,
勒索者剝奪被勒索者活成自己樣子的自由。

“勒索者會說我們自私、幼稚、愚蠢、不領情和脆弱。
情感勒索者透過對被勒索者的角色塑造來控制關係:
一方面用褒義的形容詞來,描述勒索者和向他們妥協的人,
一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕他們的被勒索者。
 
我們需要明白一點的是,在一個高質量的親密關係裏,
通常你會感覺自己越來越美好,越來越有自由度,
有愛的愉悅,也有被愛的幸福。

而情感勒索者非常善於透過責任、義務和我們害怕失去的恐懼感,
透過語言、目光和行為貶低我們的存在感和價值,
“把我們變壞”,讓我們失去自我。
 
待續

摘自情緒勒索

2017年3月12日星期日

愛 是不是

愛是不是等於每天思念你的次數? 
是不是等於為你微笑的總和?
是不是把我為你流過的眼淚統統加起來? 
是不是看看我能夠為你減去多少自私?
是不是用你帶給我的快樂除去你留給我的孤獨,看看還剩多少?
亦或,愛是在無數失望之後還有多渴望與你長相廝守? 
誰又能為愛情下一個定義?
每個人的愛情,縱有許多相同,終究是不一樣的。
愛的方程式,不是算術的方程式,而是雙方、旅程、形式。
我和你,會用什麼形式一起走完這段人生客旅?
是戀人?是夫妻?還是浮不上面的情人? 
有一天,你驀然發現,愛只有一種形式,
這種形式只有三個字,不是「我愛你」,
不是「對不起」,而是「在一起」。 
是跟你在一起的感覺勝過千言萬語 ,
是覺得有個人在心中在身邊的踏實和幸福,
那個人不是別人,只能是你,相顧微笑,伸手可及。
那份親密超越了肉慾,比它更深入,
伴隨着溫暖的震顫直搗靈魂,
駐守在彼此心底最私密之地,相濡以沫。 
愛一個人,就是和他在一起的那份無言的感覺。
戀人之間,說得最多的是哪種話?那得要看是在什麼階段。
熱戀的時候,彼此之間說得最多的是甜言蜜語。
他恭維她,她讚美他。男人稱讚女人,說她是個很特別的女人。
女人也會奉承男人,說他跟她以前認識的男人不一樣。
要是戀愛的時候聽不到甜言蜜語,也不說甜言蜜語,
那熱戀的作用是什麼?戀愛就是我們對自己的恭維。
過了熱戀期,一對戀人說得最多的是真話。
要想從激情過渡到感情,我們都必須彼此信任。
甜言蜜語說過了,這是真誠和坦白的時候。
當你愛一個人,你不想說謊,你什麼都想告訴他,
你也希望他什麼都對你坦白。
戀人在一起的日子久了,過了甜言蜜語期和真話期,
說得最多的是家常話。你今天吃了些什麼?想吃什麼?
你今天上了大號沒有?你可不可以洗完澡再上床睡覺啊?
跟你說了多少遍,東西不要亂丟!
這個時候,家常話已經代替了甜言蜜語,真話變得理所當然。
我們幾乎忘記了,上一次聽到戀人的甜言蜜語是什麼時候。
原來,從相識相愛到遙遙遠遠的未來,
一對戀人之間唯一不變的,
不一定說得最多卻是最刻骨的,是反話。
比如這些:「你不愛我!」「你不需要我了!」
「我沒有你也可以!」「我以後再也不想見到你!」
「走呀你走呀!」「分開就分開吧,我不稀罕!」
所有這些反話,聽起來又酸又苦又辣,卻是另一種甜言蜜語。
你說:「想像假如我現在已經沒有什麼想愛的人,那該多好?
不用受牽掛之苦,也不用傷心。」
但別忘了,不用受牽掛之苦,可也沒有牽掛的甜蜜。
有一個可以牽掛的人,畢竟是幸福的。
愛上一個人,也就是從今開始有了一個牽掛的人,也被人牽掛著。
他的身影總是盤踞在你心頭,你會每天想起他很多遍,
想著他這一刻正在做什麼,你會等他的電話,你會想聽到他的聲音,
想挨著他的肩膀,想見到他的臉,想伸手摸摸他的鼻子,
想知道他今天過得好不好。
當他不在身邊,在另一個城市,
你總是時時刻刻惦著你和他之間的時差,用思念把時差補滿。
愛情,就是彼此永不止息的思念,是永遠放不下的牽掛,
是心甘情願的牽絆。
你問:「可不可以不要牽掛一個人?那種滋味太苦了。」
苦的,不是牽掛,而是沒有應答的牽掛,當你牽掛他的時候,
他並沒有牽掛你。他從來不像你牽掛他那樣牽掛著你。
苦的,是沒有歸途的牽掛,從此以後,他牽掛的是另一個人。
後來的一天,你牽掛的,也將是另一個人。
曾經眷戀的身影已然遠去,
但我們永遠不會忘記牽掛著一個人的那份深情,
不會忘記當時的自己。
愛裡的甜蜜與苦楚,說的往往是同一句話。
一起的時候,你甜絲絲地問他:「你有沒有想我?」
他微笑回你:「你說呢?我怎麼會沒有想你?」
分手的時候,你流著淚問:「你有沒有想我?」
有?沒有?有又怎樣?沒有又怎樣?
是不是如果有的話,會沒那麼苦?
每個女人身邊或多或少都有一些愛慕者。
我們也都聽過一句老掉大牙的情話:
「你可以不愛我,但你不可以阻止我愛你!」
這句感人肺腑的宣言感動了不少女人。
有時候,即使她不愛這些愛慕者,還是會心軟,由得他留在身邊。
誰又會嫌愛慕者太多呢?
然而,愛慕者不是隨便要的。
有一種愛慕者,成天奉承你,只要知道你喜歡聽,
他都可以臉也不紅地說出來。
那麼,這個男人只是想跟你上床。
你也許並沒有笨得讓他哄上了床,但是,日積月累,
他那些滿足了你虛榮心的謊言,你全都信以為真,不再進步。
這樣的愛慕者只會毀掉你。
一個女人決定留些什麼愛慕者在身邊,反映了她的智慧。
嚴選愛慕者,就是要自己莫被虛榮誤。
什麼人都可以愛你,你可不是什麼人都讓他來愛的。
女孩說:「我一點也不後悔離開丈夫,
因為我要找我最愛的人。」
曾經,我也相信有所謂最愛,時日漸遠,
我們才恍然明白,世上根本沒有你最愛的人。
什麼是最愛?不過是一種比較。
她跟丈夫一起十年了,一切早就變得平淡,
這個時候,突然出現另一個男人,填補她平淡的婚姻,
她以為這就是她的最愛。
可是,只要她離開丈夫,十年後,她和這個男人的感情變得平淡了,
她也就知道,他不是她的最愛。
女人窮一生的青春去尋找最愛,看在男人眼裡,不免覺得好笑,
男人早就明白,世上根本沒有最愛,只有你最不能夠離開的人。
最愛,是從比較而來,A,B,C之中,你最愛A。
最離不開的人,卻無須比較,他是和你共度最多悲痛與快樂的人,
他是最適合和你廝守的人。
不停找最愛的人,只是個不負責任的人。
所謂最愛,也許只是一條底線,你無論如何不會離開他,
這就是你的底線,你不能辜負他,這就是你的底線。
在這條底線之前,你可以喜歡很多人,那些人卻不能成為你的最愛。
世上並沒有你最愛的人,不要自己騙自己了。...
愛只有一種形式,這種形式只有三個字,
不是「我愛你」,不是「對不起」,而是「在一起」。
張小嫻

2017年2月16日星期四

於是,當你



於是,當你遭遇挫折時,我不會立刻要你振奮
我會,陪你一起,去感受你的挫折,
因為,挫折,是生命的一部分,
很重要的一部分。

於是,當你含著悲傷的淚水,
撫著胸口說 [痛] 時,
我會,默默地、凝視著,你的痛,去感受你的痛。

如果可以,我會,輕輕拍著你的背,撫摸那個痛..

於是,當你發現自己過去的閃亮時刻,笑開了臉時,
[ 你是怎麼辦到的 ?]
於是,當你找到自己的力量、感到躍躍欲試時。。

我會,跟著你振奮開懷,與你一起,
享受內在力量的滲透與飽滿。

-< 於是,當你 > 華德福教師祈禱文



寂寞的人


16.2.17 00:56

入夜,開始刮風了

剩下寂寞的人
躲在被子中..

剩下寂寞的人
在電腦前敲敲打打

剩下寂寞的人
默默擦掉眼淚

剩下寂寞的人
在感受風的擁抱

剩下寂寞的人
在感受風的寒冷

剩下寂寞的人

剩下寂寞的人

剩下寂寞的人

...

2017年2月2日星期四

遲來的回顧

2017.2.1
23:15 星期三

我回來了

2016年
很奇妙的,很異常的平安渡過
錯過了每年都會寫的一年回顧
那,我現在補償吧..

2017年才開始的第二個月
就嚐盡了酸甜苦辣

一月到台灣進修
一趟旅程 我就像個乾海綿不斷吸收
學成歸來 已向老天爺許願

新年
一樣是戰戰兢兢的新年

要好好的面對 ,情緒這個課題
好可怕...

過去的2016,我活得很好
或者應該說,我一直都很感謝,老天爺的眷顧
雖然流過了很多眼淚
但也有很多的歡笑陪伴

我父母健在
只是,他們離異了。

從小就看著他們吵架到大,我很贊同離婚。
但是因此,我母親大人遇到了必修的人生功課。
這功課,我們倆姊妹陪著成長。
這功課,過程非常煎熬,過程賠上了很多眼淚
過程有很多的心碎,過程有絕望

很累,但是因為家人不能含淚
所以,我們的心智都成長了...

2016年
添了兩個紋身在身上

“Unalome” 在左小腿上
"Be brave Be strong " 在左手腕上

Unalome纹身是精神的象征。
在佛教,螺旋意味着我们与生活抗争,而直线表明,我们终于找到了和谐。
这是一个非常强大的个人追求的精神象征。

*erm...老實說,我也才剛谷歌,原來它的意思是這樣*

六月到了台灣放鬆

八月搬家,跟媽媽一起住
感謝姐姐一路的幫忙,讓搬家變的順利

九月是爆炸忙碌的一個月

十月到了泰國趴趴走

十二月依然是最愛的一個月
生日與最愛的家人渡過
聖誕節一樣親自煮了一頓晚餐
跨年則在家吃火鍋喝紅酒

23歲的我
過得精彩 


記得
沒有內在的平靜
就沒有外在的安寧
命運讓人成長的時候
總會安排一些波折或坎坷
這,是規律
給自己一個方向,不求地老天荒
給自己一個信仰,不必一路慌張
心安神定,毋須仿徨
不用期待,不必假想
不去強求,順其自然
如果註定,便一定會發生
心安,才是平安

2016年11月25日星期五

凌晨0253
我跟他 依然在工作中
繼續努力 一起努力

想睡覺..

2016年11月12日星期六

真正的愛情,不是某一個時刻的承諾,
而是之後一起走過的歲月;

真正的緣分,並非是冥冥註定的安排,
而是兩個人彼此認定的決心。

若是有緣,時間空間都不是距離;
若是無緣,終日相聚也無法會意。

壓抑


最可怕
跟最不知如何是好的情緒

那叫做壓抑...

這一兩年來...
一直不斷的經歷著..

自己的壓抑
別人的壓抑

這種情緒

我好害怕

2016年10月26日星期三

All the way down oh down...
In my arms..
~『 心夠靜,就更容易原諒自己,不把生命卡住了,
心夠靜,就能讓愛順暢流動,在各種關係間自在來去。』

先靜下心再去盡心愛,關係就能流動自在。
無論如何請試著去愛,不一定要得到回報,愛才有意義。

靜下心,才能盡心去愛。
當我們內在緊張時,關係就會多一分焦躁。
話不好好說,把情緒壓力帶到對方身上,
常盲衝亂撞地種了因,又不想承受後果。

心夠靜,就能體會到對方說的每一句話,
不一定都跟自己的自尊綁在一起。

心夠靜,就更容易原諒自己,不把生命卡住了。
心夠靜,就能讓愛順暢流動,在各種關係間自在來去。

靜心到底是怎麼樣的狀態?
專心過生活,有知有覺地感受。
  
節制物慾,學習感恩。行程排得簡單,多留些空檔。
可以靜坐,可以運動,可以閱讀,可以記錄我們的心情。

好好觀照自己與身邊的關係。
感覺疲憊煩亂的時候,就慢慢地吸氣,慢慢地吐氣,
把注意力收回來,充分意識到自己正在做什麼。
  
當關係緊張時,停止負面的互動,先表達善意,
自己先好了,才有能力承受他人的情緒。

不執著在控制「負向」與「正向」思考。
執著於正向思考不一定能消滅負面情緒。

學著不試圖去控制,只是任情緒來去,
任它們像雲朵一樣飄到心裡,也很快飄向遠方。
不是消滅它們,而是不讓它們沾黏在心底。

最後,無論如何試著愛,
愛的目的不在於獲取。
愛是一種練習,是讓我們練習活潑,練習不死心。

無論如何請試著去愛,不一定要得到回報,愛才有意義。

By 洪仲清

2016年9月12日星期一

親密關係-胡茵夢

關係這個議題,全世界的人類,即使你已經決定要脫離滾滾紅塵,
進入到所謂的開悟解脫的修行,即使是跑到一個深山老林裏面,
在一個寺廟裏面閉關修行,不和任何人互動,你仍然有關係存在。
那個關係就是自己跟自己的關係,若被放逐在魯濱遜漂流的孤島,
仍然有關係,所以關係是這個宇宙中逃不掉的挑戰和議題。
現在有很多人想要透過一種形式化的修煉獲得一種解脫,
但是往往他們修到一定的層次,在禪定關系上好象有一定基礎了,
但是一回到關係立即破空,我們的人格特質沒有多大的改變,
大部分的人還是在慣性的軌道裏運作,所以最真實的修行,
所有最優秀的、真正獲得解脫具有高智慧的精神導師們,
當他們給予我們一些所謂靈性上的教誨的時候,
所強調的修行永遠要透過“關係”這個道場,
關係才是見真章的道場。
關係到底是什麽?
一個嬰兒在母體裏面孕育的過程,
大家都以為一個嬰兒存活的條件就是母親的臍帶輸送的養分。
事實上真相並非如此,嬰兒真實的養分其實是
宇宙無所不在的創造能量,也就是說有一些“文化”,
有一些文明會把它稱之為“上帝”,有一些文化稱之為“道”,
有一些文化稱之為“阿拉”,有一些稱之為所謂的“佛性”。
也就是說有一個無所不在的力量。
孩子三四歲的年齡就已經確立自我,開始有了他的獨立人格,
他有他的自由意志,不可能完全聽爸爸媽媽的指揮。
他有他的欲望,他有他的需求,所以做媽媽的在這個過程中,
如果她今天用一個打壓的、體罰的方式,
這個孩子就有某一部分的欲望和自然的情緒的流露就會被控制下來。
然後爸爸媽媽就會告訴他說:
你如果吵鬧就是一個不乖的小孩,
這個標準就會在他的身上樹立,
這個標準就會形成這個孩子內心裏面想要做出
某種行為來取悅他的爸爸媽媽的一種本能。
因為他不活出這個本能的話,不活出父母親的規範和標準的話,
他知道他就不可能得到肯定和喜愛。
於是,他就知道他的生存是會受到某種程度的威脅的,
他本能的就要培養一個取悅的心態。
當這個取悅的心態產生的時候,當他臣服於所謂的教條倫理的時候,
他就有一部分原始的欲望被壓抑,這個裏面有很多運作的活動
被我們理想的標準設定為邪惡、負面,內在的小魔鬼,
或者是內心層次裏面不懂事等等的一些反應。
這些反應模式被打壓之後,這個小孩就在他的內心裏
形成了所謂陰影層跟超我之間的二元對立。
這個陰影層和超我之間的二元對立,自然的會造成內疚,
造成自我譴責,造成自我懷疑,甚至會有自卑,
甚至會有不安全感等等的內心的反應,
而這一切都會導致這個小孩開始學習把自己物化。
所謂的物化,就是角色的扮演,臣服於社會的某種規範。
當然在一個小嬰兒的發展過程中,事實上在被哺育的過程中,
父母親根本就不認識這個孩子真正的真實的真相,
而孩子也不知道爸爸媽媽是怎麽一回事,
所以一定不可避免的會有一段被物化以及物化其他對象的過程。
但是這個物化的傾向到了長大成人,
如果還不能把它穿透、突破和放下,
我們就會帶著物化的傾向進入到各種關係裏,特別是親密關系。
現在有這麽多人在尋求伴侶的過程中,其實是帶著條件的。
對方一定要有某種程度上的經濟條件,要有一些地位,
要能夠帶給我們生存保障等等,
男人對女性的要求至少女外表要有美感,
或者是她的世界也要有獨立自主的能力,或者必須是有柔順的特質,能夠讓我作為一個男性的內心裏面能感受到陰陽之間的平衡,
於是我會帶著很多的條件去選擇我們的伴侶。
而所謂的吸引力的產生跟愛情的產生,
事實上和所謂的條件又沒有直接關系,
所有的愛情和吸引力的真實的感受,彼此之間的張力的發生,
其實是跟更深的因果律,或者是荷爾蒙、生理需求,
甚至是一種能量和能量之間的頻率振動的共振的條件有關。
所以,人們在社會的物化體下,
在人的本能與深層的因果律的影響之下進入到關係,
選擇婚姻,可是又因為並不是順著我們的本意所產生的關系,
就很容易在開放度很高的社會裏面,在有很多其他選擇
可能性的情況下跟其他的人發生更真實的能量的互動。
所以,我開始的時候企圖說明,每一個嬰兒來到這個世界,
沒有從母體誕生出來之前,在母親的體內所接觸到的能量
其實最主要是源自於宇宙的創發的、原始的生命的源頭,
這個源頭是各大宗教
所給予他不同的名字來說明它的存在。
人透過跟源頭的連接,這個源頭的振動頻率是非常高的,
我們跟他連接以後我們會有一個非常強烈的活著的感覺,
有極高的生命力,自然的會有內在的喜悅,
他有一種能量不受阻隔的無邊際的效應,
這個效應讓一個誕生出來的孩子
自然地在沒有受到社會熏染之前是自在的,
其實帶著某種程度的解脫。
但是到了三四歲的年紀,開始有了自我之後,
他原先的高振動頻率慢慢的會喪失掉,
因為規範會讓我們體內的振動頻率降低,
於是我們慢慢的開始學會了在規範中生活,
就進入到了一個例行公事的運作模式,
這個模式會造成我們每一個人越來越感覺到內在是僵固的,
越來越遲鈍,越來越無感,
我們的知覺在某一個當下獲得煥然一新的可能性越來越低。
當我們更新復酥的本能受到制約,而被打壓下來之後,
人就有一個本能,要在別人身上、要在其他人、事物身上尋找能量,尋找再生的可能性,尋找一個新的刺激。
於是,外遇就產生了。因為我們都渴望突破一種不痛不癢,
知覺遲鈍、停滯的一個能量的僵死狀態。
所以發展外面的關係變成了唯一的救贖,唯一的管道。
但是每一個人,每一個男男女女,在任何一個關係裏面,
甚至是超越親密關係的其他關系,
我們都有一種本能是渴望忠誠,渴望忠貞,渴望不變,
渴望關系有一個安全保障,
渴望我們的對象是永遠忠實於我一個人的,
不要把他的愛和他的關懷分散給其他的生命。
每個人都有這樣的本能,但是每個人又有剛才所說的需求,
所以就產生了非常大的衝突和矛盾,
這些都是我們在進入關係之後必須進行的觀察和思考。
在關係中,我們因為壓抑,因為要因循規範,因為要取悅,
而把真實的欲求和感受壓抑下來了,進入到關係以後,
我們就開始不能夠用一種正確的方式
去呈現我們內心裏面最深層的脆弱。
我們在關係裏面很少有勇氣可以跟我們所愛的對象坦誠“
我正在嫉妒”,“我正在產生想要占有你一個人,
不願意把你分享出來的占有欲”,“我正在產生怕被拋棄的恐懼”、
“我正在產生在權利欲的爭奪過程中很怕占下風的恐懼”、
“我很怕跟你在互動的過程中被你看扁了,
被你否定了我的價值”,或者是“很怕我們之間你淩駕於我之上,
我沒有辦法扮演一個傑出的角色”,
我們所有這些內在的脆弱和恐懼,
基本上是沒有辦法100%拿出來分享的。
因為不能分享,因為早期已經
灌輸進來了很多的理想標準、要求、壓抑,
所以進入關系之後我們就自然的仍然需要角色扮演,
仍然會帶著一副人格面具在關系中和對方互動。
這個互動的過程中,就形成了特定的溝通模式,
這種溝通交流的模式就是沒有辦法
非常直截了當的快速的揭露自己,
而必須用一種迂回的方式溝通。
男性有男性的迂回方式,女性有女性的迂回方式,
女人最害怕的就是在關係中喪失連結。
男人最害怕的是在關係中喪失他的自主性。
所以每當女人最深的害怕連著恐懼產生的時候,
會用一個迂回的溝通方式企圖再度連接。
她的迂回方式就是要去說服對方,跟對方講很多的道理,
或者是用一種女性溝通的方式,
讓對方能夠產生想要了解連接的欲望。
如果這個女人也觀察到這個男人怎麽在
我們的親密關系中連結程度很低,
可是他在外面和別人連接又挺好的,為什麽他跟他的朋友,
他的同性朋友,甚至是其他的異性都有說有笑,
唯獨回到家裏,關著門和我的連結就有一種疏離感,
有一種距離,如此就有一種內心很層的恐懼感產生。
於是就用迂回的方式說,她不能直截了當的說:
我需要你的關懷,我需要跟你有緊密的連接感,
感受到你是愛我的,或者說我是愛你的。
沒有辦法用直截了當的溝通方式。
男人有沒有辦法用直截了當的溝通方式說:
我很害怕你有其他的發展,因為你長得非常的貌美,
你有很受歡迎的人際關系的魅力,
所以我很害怕把你的注意力轉向別人。
男士很可能就會用一種所謂的三從四德的標準
要求妻子必須在家裏乖乖的扮演角色。
他沒有辦法對他的妻子和他的愛人很直截了當的表達說
我其實很脆弱,我其實很害怕失去你,
我希望你能夠永遠呆在我的身邊,
作為我忠實的伴侶,我希望跟你相處一輩子。
由於這些深層的恐懼都不能呈現出來,
所以我們用的迂回的方式在溝通交流,
導致適得其反,關係越推越遠,
當關係之中的這種疏離感沒有辦法突破的時候,
自然內心就會匱乏,這時候很容易在外面有任何的機會,
對方如果能夠帶給我們某種程度的撫慰,我們就會外向發展。
所以關係中的交流,關係中突破一種內心脆弱層面的真相,
突破這些真相,突破我們想要掩飾的內心深處的陰影面的問題,
用最誠實、最坦白的方式跟對方交流,
這一門溝通的藝術是非常不容易達成的。
以我所觀察大部分的男男女女,
很多的問題都是發生在溝通的問題上。

2016年7月30日星期六

吸引力法則的謊言與真相

有時候,事情就是無法如願,
在某些情況下,那是宇宙在保護你。』

吸引力法則的謊言與真相:
1 (謊言)
如果你希望好事發生在自己身上,
你就必須使用正確的措詞,並留意所說的每一個字。

(真相)
吸引力的力量有很大部分是來自你內心的平靜,
因此不要對每個負面反應感到恐慌。
既然不經意的念頭無法搞砸或破壞什麼,
那就別讓自己瘋狂的審查所想、所說的每個字。
只要把它當成最優先處理的事項,然後改變這種習慣即可。
當你真誠地生活,並始終以愛和尊重
來對待自己和他人時,你用什麼字並不重要。

2 (謊言)
你的渴望越深,意圖越是有感染力,
它就越可能成真,而且會越快發生。

(真相)
熱忱和興奮是很棒的能量導體。
但如果你的欲望變得急迫,那麼你反而是過份執著,
因而創造出會破壞能量的矛盾意圖。
當你把幸福或任何其他事情,
跟未來事件綁在一起時,就定義你當下的體驗並不圓滿。
想要更美好的生活並朝目標努力是人之常情,
但你也必須能感謝現有的一切。
感恩是生命態度與真相的共鳴,
它充滿了看透事物的智慧。
每天花些時間感恩,感恩創造出美好的生命力,
它會吸引更多被感謝的事物進入你的生命。

3 (謊言)
吸引力的法則與公式只有一個,
那就是:要求、相信、接收。

(真相)
如果你需要有某樣東西才會快樂,那你現在絕對是不快樂的。
如果你相信你的目標會帶來圓滿或安全感,
那麼你就注定感到不完整和不安全性。
你越是迫切追求某樣東西,
你那需求和焦慮的生命就越會阻礙它的到來。
純粹為目標本身努力,而不是用它來證明你的價值。
追求你的目標,卻不假定或認為你的幸福必須依附它們。
人說,想著你要的東西會使你不再去想你所缺少的,
真相是,不斷去想像你渴望的結果,會產生匱乏的心態。
當你停止讓自己具有彈性,你也阻止宇宙具有彈性。
有時候,事情就是無法如願,
在某些情況下,那是宇宙在保護你。
意識創造是一個完整,而非被過度簡化的過程。
在吸引力的拼圖中有許多法則與小拼圖。
信念是它的關鍵圖塊,
然而行動、靈魂意圖和業力作用,都同樣重要。

4 (謊言)
如果你希望好事發生,你就不該談論任何不好的事--
或甚至讓自己有絲毫不愉快的感受。

(真相)
透過處理過去的經歷與情緒,你反而賦予自己力量。
談論感受和抒發情緒能夠淨化你的能量,
使負面動能離開你的個人能量場。
列出你最常有、最常出現的不尊重和剝奪自己力量的想法,
真對每個負面念頭寫下健康和有力量的回應。
經常去讀這些正面選項,如果你又落入老舊、錯誤的模式,
記得不要挑自己毛病或責備自己。
相反的,你要溫和提醒自己,
你現在以不同的觀點看事情了。


作者: 珊卓.安.泰勒