2017年10月18日星期三

報喜 2017.10.17


睡前來報喜
很興奮的事
我有機會到國外教課了!

好期待!

『反觀自照』

『反觀自照』
我看見你的冷漠
卻想去溫暖這個冷漠
我看到
其實我還沒接納你的冷漠

我看見你的痛苦
卻想去結束這個痛苦
我看到
其實我並沒有陪伴你的痛苦

我看見你的自私
卻去評判你的自私
我看到
其實真正湧動的是我的自私

我看見你的憤怒
卻想躲開你的憤怒
我看到
其實我沒有允許你可以憤怒

我看見你的焦慮
卻去擔心你的焦慮
我看到
其實我已開始陷入焦慮

我看見你的無力
卻不知道要伸哪只手來抱你
我看到
其實當下我也無力

我看見你的美麗
並欣賞著你的美麗
我看到
當下我也開始美麗

我看見你的善良
並喜悅著你的善良
我看到
原本我亦善良

我看見你的真實
並相信著你的真實
我看到
原本我也如此真實

我看見你的堅定
並看到相守的溫柔
我看到
我正堅定並且溫柔

我看見你的堅強
並感受著柔韌的力量
我看到
我正承接到這樣的力量

我看見你的謙卑
並感受到內在的自信
我看到
我也開始低頭謙卑

我看見你的淡定
並感受到平靜的慈悲
我看到
我正在走近慈悲

我看見你的敞開
並擁抱你的敞開
我看到
其實我也正在敞開

我看見你的付出
不帶任何條件
我看到
其實我也學會將自己分享

我看見你的純粹
只是
做自己想做的事
愛自己想愛的人
走自己想走的路
痛了就哭,喜了就笑
累了就歇,好了就走

我也看到了自己
如果對於看見
只是看見
並接納所有的看見
而不要想要馬上去改變

透過看見
我看見了自己
也看到
生命原本的純粹與全然

薩提爾

ai

~『當兩個人相處的時候,心中有一個情感的賬戶,每一次你為對方付出,做了一些事情讓對方開心和快樂,就是在這個賬戶裏存款;相反地,每次你從對方身上獲取一些東西,或者傷害對方,就是在這個賬戶裏取款,當存款和取款的數量相當時,這個情感賬戶就是平穩的。』
與人相處不是一件容易的事情,這中間會有很多的問題,
甚至會有一些激烈的衝突,一般情況下,
我們會把注意力放在外在是事情上,關注事情本身的對錯。
比如當我們和另ㄧ半有爭吵的時候,
會一一列舉對方言行當中的不當,
來證明自己是對的,對方是錯的。
但也有很多時候,我們感覺到被傷害,
並非是因為對方做錯了什麽事情,
而是因為對方的表現沒有達到自己的期望。
“他做事情總是這麽優柔寡斷,我一點都不喜歡。”
“他一點上進心都沒有,感覺未來沒有希望。”
這就是人與人相處的時候複雜而又微妙的原因,
有時候導致矛盾的原因是存在於我們想法上的不契合。
一個人僅僅是不犯錯是遠遠不夠的,他還要滿足我的期望,
但是一般情況下我們又不會明確的表達自己的期望:
不會告訴對方自己想要的是什麽:
我沒有告知你的義務,
但是你有滿足我頭腦中期望的責任。
這句話看起來很不合理,
但卻是在很多情況下隱藏在我們的頭腦中,
並被我們實際遵循的一個邏輯。
很多時候,我們在看待別人時會有一種不自覺的雙重態度:
一方面,面對別人對自己的付出,
我們會在最初的感激和喜悅之後,
迅速的適應並認為這是自己應得的;
另一方面,當別人做了一件對自己不利,
或者沒有達到自己期望中的事情時,
會在很長時間裏耿耿於懷。
這樣的負面情緒常常很強烈和持久,
以至於我們常常忘記了,
對方之前也曾為自己付出過很多。
這樣的例子在家庭生活當中有很多。
比如很多人成家之後,一方面需要父母的幫助,
比如需要父母出錢買房付頭期款,需要父母來照顧自己的小孩,但是當兩代人生活在一起時,因為觀念上的不同,
生活習慣的不同,以及一些其他因素,
會導致子女和父母之間,婆媳之間有很多矛盾。
這個時候,很多人的心理會產生一種意識不到的“扭曲”:
一方面,父母對自己不管有什麽的付出,
財物上的還是時間精力上的,經常合理化為這是自己應得的,
“父母當然應該為自己的子女著想和付出了”。
另一方面,他們又經常難以“容忍”上一輩身上的各種不足:
陳舊的觀念、過時老舊的生活習慣、看不慣的一些做法。
當我們覺得別人的付出是應該的,
而別人的不足是難以容忍的時候,
就很容易產生一種錯覺:自己很委屈。
但實際上,很多人從未想過為別人(父母)付出過什麽,
只是自己的期望沒有滿足,就覺得被虧欠了。
在人與人之間相處的時候,有一個概念叫情感賬戶。
它的意思是,當兩個人相處的時候,心中就有一個情感的賬戶。
每一次你為對方付出,做了一些事情讓對方開心和快樂,
就是在這個賬戶裏存款;相反地,
每次你從對方身上獲取一些東西,或者傷害對方,
就是在這個賬戶裏取款。
當存款和取款的數量相當時,這個情感賬戶就是平穩的;
如果存款大於取款,情感賬戶就是優質的;
相反如果取款大於存款,則會導致赤字連篇。
很多時候,人們都習慣了從這個情感銀行中取款,
如果有時候取不出足夠的錢還會很憤怒,
但是很少想過自己很少往裏存過錢。
因此,當我們在和別人相處的時候,
不管對方是自己的家人,還是朋友,
如果對方的一些言行沒有達到自己的期望,
其實不妨反過來問一問自己:
我為對方做過什麽,以配得上對對方有這樣的要求和期望?
當我們這樣覺察自己的時候,
很多生活裏的不滿情緒都會沒有了存在的依據。
因為這是我們會發現,
很多時候我們的期望並不是那麽心安理得。
任何感情的長期維繫都是要遵循互惠和公平原則的。
在家庭中,在親密關係中,
表面上看很多時候一方對另一方是完全不求回報的、
無私的付出。但是另一方面,我們經常忽視了,
這種暫時的不求回報是建立在雙方長期相互付出的基礎上。
當兩個人的情感賬戶積累的足夠的存款,
偶爾的超支並不是一件多難的事情。
但是,如果在相處的過程中,總是一方在付出,
而另一方在獲取,這樣的親密關係其實是很危險的,
一旦付出的一方面不再向情感賬戶裏存款,
那麽這段關係隨時可能破滅。
實用心理學

2017年9月18日星期一

感情中,結束一段關係往往比開始難多了。
感情的開始,需要兩個人的同意,雙方的意見都得到了尊重;
可是,分手這件事,卻只需要一個人同意就夠了。
另一方既然沒有權利說不,能做的,就只剩下問為什麽了。
當然,如果分手是因為雙方都覺得對方不適合自己,
那麽,這樣的分手很容易處理。
一別兩寬,各生歡喜,就好。
然而,像這樣雙方同時厭倦對方的情形畢竟不多。
大多情況下是一方想分手,而另一方卻戀戀不捨。
所以,才有了那句話:分手見人品。
你也知道的,人在戀愛時,很多都是靠演技在支撐的;
可是,分手時,利益攸關,特別是涉及複雜的孩子、名聲、
金錢利益時,還怎麽裝啊,這時才是真正的本色出演吶!
人生真的不要輕易下結論。
很多人,只有在經歷了分手的過程之後,你才能看清,
他的心到底長什麽樣子。
許多東西,只有在你失去的時候,你才知道,
當初你是否應該珍惜它。
男人和女人在分手的時候,有一個大相徑庭的地方,
就是:分手的女人都特別喜歡說清楚分手的理由。
而男人則不,大多數男人更喜歡採取不清不楚的態度。
假如,是女人提出的分手,那麽,
女人會傾向於把原因盡量一五一十地說明白。
假如,是女人被分手,那麽,很多女人都會堅持要求問清原因:
你必須給我一個分手的理由!否則我不甘心放手!
這時,就會出現兩種情況。
第一種,是男人已經給了明確的理由,
比如:我們不合適,我們三觀不合,我不愛你了之類的。
這時,大多數女人即便心有留戀也會選擇有尊嚴地放手——
畢竟強扭的瓜不甜,感情不能勉強。
當然,也有一些女人不願意承認彼此不合適、不相愛,
接受不了這樣的事實,或者是接受不了情感上的失敗,
就會試圖用各種方式挽回:認錯、示弱、威脅、
表白、證明自己值得愛、死纏爛打……
基本上,此時的女人是願意放棄自己的尊嚴,
來換取對方的回心轉意的。
可是,恕我直言,這基本行不通。
因為,男人通常在感情表達上是曖昧不清的,
他們比較喜歡讓女生在冷淡中知難而退。
所以,當一個男人可以直接告訴你不愛你時,
通常就是心意已決,不可挽回了。此時,
如果你實在不想放手,希望挽留,也要保持讓自己不難堪,
讓對方不難受的底線。
事實上,通常放手,面對事實,處理後續事宜,
才是明智的,才是對彼此最後的尊重。
還有一種情況,也是更常見的情況,
是男人就是對分手的理由含混不清,不說明白。
這大概是出於男人的逃避、自私、懦弱、想裝、不想當壞人、
留餘地不想完全失去和傷害一個女人等等一系列複雜的心理吧。
無論出於什麽心態,這種做法跟明確告訴你不愛了比起來,
事實上是更壞,會給女人更多的困擾和傷害。
因為從心理上來說,人在面對失戀時,
通常都會出現“不願承認事實”的逃避階段。
可是,如果對方明確表示真的不再愛自己,
那麽,人就無法再欺騙自己,
就會大大縮短她自我欺騙的逃避期,
很快自然進入“憤怒期“、“自卑期”、“悲傷期”……
然後,就會客觀地看待逝去的這段情感,
總結經驗,重新開始。
所謂長痛不如短痛,真實告訴對方離開的理由,
是一個人在分手時能為對方做的最好的事。
當然,還有一種情況,如果是自己有了新的戀愛對象,
通常無論男女,都很難選擇直截了當地告訴對方。
這可能因為,一方面不想給自己惹麻煩,另一方面,
即便分手,也會顧忌自己的形象,
同時也不想讓對方太過傷心和難堪。
這種情況,你再問,對方也很難直言相告的。
所以,無論男人還是女人,如果對方選擇了分手,
關於理由,真的問一次就夠了。
因為, 她的行為已經說明了一切,不是嗎?
如果足夠愛你,誰會選擇離開?
能用來告別的名義很多,如果你非要問,
其中一種可能叫做我媽不同意,可能叫做工作太忙,
可能叫做我不夠好配不上你,甚至可能叫做沒有緣分。
有的時候我們也不是不知道原因,只是不願意相信。
真的就有很多人,因為不願意相信愛已逝,
於是給自己找了一萬個理由,停留在舊時光裏不願醒來。
讓一次感情的傷,延續太久甚至一輩子,
一個人要有多自卑自輕,
才會選擇如此辜負自己的生命?
反反覆覆追問分手的理由,與其說是想要一個說法,
不如說是在找個藉口,
讓自己繼續深陷一段已經不復從前的情感,
不願一個人去面對未知的人生。
可是,破碎的感情就像是沙,
抓得越緊越不放手,流逝的就越快。
心理研究還發現,在分手的過程中,在退避與和解之間,
曾有過反覆的來回搖擺,那麽糾結的次數越多,
最後分手後就會越受傷、孤獨和憤怒。
所以,最好的辦法是想清楚這份關係是否還是健康的,
然後就做出果斷的決定。
真正愛你的人不會冷淡,
溝通越來越少,工作越來越忙,溫情越來越涼,
對你愛理不理……這些不愛了的信號,
敏銳如福爾摩斯、柯南般的你,
不會覺察不到。
真正的離開都悄無聲息地發生在離開之前。
感情已經破碎,理由就不再重要。
再喜歡,也到此為止吧。
畢竟揮別錯的才有機會和對的的相逢。
追問理由,不如,還把這當成人生中的一堂課,
然後,轉個身,多留點時間給自己,也給真正愛你的人。
王睿

入秋了,有點冷


2017.9.18

基本上我想上床入眠了
但是睡前想上來掃一掃
但是睡前突然覺得有一陣寂寞

姐姐出嫁
媽媽出國
爸爸不在
哥哥在島

剩下我

那天拿起最愛的一隻香水
那是一隻有了點年紀的香水
畢竟那是18歲的生日禮物

其實說白了
那一隻香水氧化了,裏頭已經發黃
但是香氣依舊

拿起了香水 依舊想起了你
如今的你 應該依然過的很好
因為 我也過的很好

因為你我也遇到了更好的機緣
因為你的決定你也遇到了更好的機緣

香氣留下回憶
回憶 就好好保存吧




2017年8月19日星期六

難過 是因為悶了很久

1:49am


你知道嗎 我爸爸媽媽婚姻裡

教會了我 

沒有人能夠給你更多的愛

除了你自己..


外在索取的愛是假象

外在索取的期待是折磨

外在索取 只因看不到本質


我就是我

我就是如此的我


就只有我 才可以擁有我

2017年6月16日星期五

被退回


16/6/17 00:54
其實有點睏
其實我很想睡

但是已經誓死要上來
所以我就上來了..

其實今天心情有點差

我弄好的香磚
覺得很漂亮的香磚
一個冷不防 客人退了15個

我對客戶如初戀
所以我接受了退換,今天在很急忙的過程中,趕完了。

過程中
today is not my day..
我竟然花了3小時去完成這15個
除了破洞,還有碎掉,或者因為收縮而導致成品變小
好累人的一個下午

結果一整天心有戚戚焉
被退回的感覺很不好
但是我們做服務的,就是這樣吧
也許我已經非常的幸運
對方是熟悉的人,也沒有言語攻擊
有要求,也是應該的

不能再這樣隨隨便便了
不能再這樣懶懶散散了
不能再這樣不在乎細節
不能再這樣大頭大頭的
不能再這樣傻裡傻氣的

魔鬼常在細節裡
什麼時候才會學會..


*哭哭*

2017年5月25日星期四

3am

淚流滿面的時候
會想起部落..

寶寶心裡很悶
但是寶寶不說..

沒事..
只是有點難過..
眼淚流不停...

2017年5月9日星期二

轉載幸福

~『幸福那麽缺貨,請別肆意揮霍。』

喜歡一朵玫瑰
就要包容它的刺,
愛一個人就會包容她的缺點,
乃至一切的一切。
愛有多深,寬容就會有多少次。
感情,
永遠與原諒息息相關,
永遠與在乎脈脈相連。

一個人能原諒你的犯錯,
不是因為不在乎自己的傷害,
而是因為捨不得你的內疚。

一個人能遷就你的性格,
不是因為沒脾氣,
而是因為對你很在意。

一個人能包容你的胡鬧,
不是因為沒底線,
而是願意為你一人妥協。

選擇去容忍,去體貼。
因為不願意失去有你的世界;
學著去退讓,去諒解。
因為懂得矛盾必須有個人先去化解。

愛一個人不將就,
愛上一個人會遷就 ;
原諒一次很容易,一輩子ㄧ直原諒不容易。

當你真正愛一個人的時候,
再燙也想捧著,
再不好也想守護著。
再吵架也想惦記著。
再有底線,也能一次次修改著。

哪怕是罪不可赦,也會一一饒過;
哪怕是讓你難過,也會次次放過。
原因是:你愛著,你疼著,你珍惜著。

人心只有一顆,別用冷漠冰封;
幸福那麽缺貨,請別肆意揮霍。

珍惜眼前人,
拿出真心對你的人真的不多;
能陪你走到最後的,
就那麽一個!

包容+原諒+在乎= 愛!
不哭不哭 眼淚是珍珠

情緒鬧完 晚安..

2017年4月28日星期五

清晨的0440



2017.4.28 清晨0440

沒錯
我從凌晨工作到清晨
基本上 是從早上11點工作到現在

2017年快要五月了
夏天快到了

時間過好快..

你好嗎?


2017年4月13日星期四

芳香療癒,是一種非理性的療癒方式


芳香療癒,是一種非理性的療癒方式。
這個過程,是透過引導、體驗、感受之下所自然形成療癒作用。
聰明與智慧,指的是兩件不同的事情。
然而智慧的修練,是人類一生的課題。
有些人,天生擁有一顆聰明的腦袋,他可以很快學會、理解許多事情,同時也具有良好的邏輯分析與表達能力。
當這些所謂的聰明人,遇到人生的難題時,只要他願意,他可以用他聰明的理解能力,來透過理性學習,學會解決難題的方案。
解決問題或追求成功,往往有個必經過程:
知道→悟道→做到→得道(得到)
只是,大部分的人們,包括有時候的你和我,往往在學習上只做到了「知道」二字。
學與習是需要並用的。
學,指的是「理解與吸收」;習,則是「採取行動」。
沒有行動的學習,
往往並非真的得到內化成為能力,包括我們面對人生難題時的能力;
沒有行動的學習,
往往只會停留在「知道」的階段,無法悟道,更別說做到與得道了。
但也有一些人,沒有天生的好腦袋,甚至許多事情在「理解」能力上是不足的。
在經常無法正確理解外界提供的正確訊息時,可能在理性學習上,會遭受到很大的阻礙。
甚至可以說,有許多人,根本無法分析自己、理解自己、找到核心問題,更不用談解決問題了。
此時,
或許我們不能只單靠理性思維來面對問題了。
非理性的互動關係,正面的感受與體驗,牽引著那看不見的正向能量,也能喚起無法用理論解釋的自然力量。
醫學之父 希波克拉底:「人類內在的自然力量,才是疾病真正的醫治者。」
我們透過各種方式的努力,為的就是喚起自我內在的力量,進而達到自癒的目的,不論是生理或心靈問題。
一位失婚的婦女,即便已經離婚了20年,對於今天婚姻的不美滿,始終無法走出陰影。
在這20年的歲月裡,內在同樣輪迴相同的模式,心懷不甘、滿腹仇恨、不願放下,如果你勸她,她會告訴你:「因為你不是我,你無法體會。」
那麼重點是,能體會了,又能如何呢? 對她的現在,與未來,又有什麼幫助呢? 離婚20年了,卻還沒有真正離開對方,離婚能發揮它的意義嗎?
此時,
我們確實已經不能單靠理性思維來面對問題了。
非理性的互動關係,正面的感受與體驗,牽引著那看不見的正向能量,也能喚起無法用理論解釋的自然力量。
如果,
您的家庭裡面,或您的朋友,也有類似的陰影問題,正在嚴重影響著他自己的人生,甚至他的家人。
那麼,或許我們應該嘗試練習使用非理性的方式來「引導」對方、使對方進入新「體驗」、再讓對方能加以「感受」。
進而讓對方願意去「知道」某些資訊、「悟道」某些道理、「做到」某些調整、「得到」美好的人生。
然而,
芳香療癒,是一種非理性的療癒方式。
這個過程,是透過引導、體驗、感受之下所自然形成療癒作用。

-AFA芳療樂活協會,貝肯老師

#马来西亚 #芳香疗法 # #aromatherapy #malaysia

2017年4月11日星期二

~ 「情感勒索存在於各種親密關係中,父母和子女之間、戀人或夫妻之間、親密朋友之間以及上司和下屬之間。」

生活中,你有沒有發現這樣一種很矛盾的情況,
與關係親密的人相處的時候本應該是快樂幸福的,
但相處久了卻仿佛置身於一種枷鎖中,甚至無法呼吸。

如果你遇到了這種情況,
那麽很可能你陷進了一種情感勒索的關係中。

情感勒索是一種強有力的操縱方式,
和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們;
如果我們不順從他們,他們就會懲罰我們。

情感勒索存在於各種親密關係中,
父母和子女之間、戀人或夫妻之間、
親密朋友之間以及上司和下屬之間。

 勒 索 者 的 四 張 面 孔  
 
1 懲罰者 

他們最容易用憤怒作為懲罰手段。
有一位來訪者曾經這樣描述他的媽媽:
“從小媽媽的怒氣說來就來,
只要有做的不好、說的不對的地方,
就會惹火上身,爸爸要麽不說話要麽跟她吵架。”
當身邊的人為了避免吵架而選擇順從時,
懲罰者就達到了他們的目的。

2 自我懲罰者  

他們往往過分地需要別人的愛與關注,過分地依賴他人。
他們習慣於把自己和周圍的人聯繫在一起,
甚至擔負起自己生活的責任也成了一件難事。

當身邊的人不能滿足自己時,就會通過歇斯底裏,
或者自我傷害的方式,迫使對方關注和滿足自己。
自我懲罰者常把身邊唯一的伴侶作為勒索的目標。

3 受害者  

他們緊繃的表情、悲傷的臉紋、縱橫的淚眼、
虛弱的身體和痛苦的狀態,都在說,“我真可憐,
我現在的一切,都是你害的!”
有些人正是通過這樣苦情的的表演,
讓激發身邊人的愧疚感,然後被牢牢的束縛在自己的身邊。

4 誘惑者  

他們會做出各種誘人的承諾——愛、金錢和事業,
前提是我們能讓他們事事順心,我們渴望獎賞,
以至於和無數次虛幻的獎賞擦肩而過之後,
才意識到自己被情感勒索了。
 勒索類型之間沒有固定的界限,很多勒索者把它們混合起來,
或者不止使用一種形式的勒索,而每一種形式的勒索,
都讓我們深受其害,無法真正活在愛中。
 
這不是愛,也不會創造愛
 
情感勒索者本身就是“成年嬰兒”,他們的內心充滿了不安全感。
由於需要不停地餵養內心巨大的愛的空洞,
“成年嬰兒”無法真正地去愛,也無法坦然地被愛,
在親密關系中,他們只能以情感勒索這種行為模式與他人相處,
且句句打著愛的名義:“我是因為愛你!”
“我看你是不愛我!”“你不懂愛!”“向我證明你愛我!”
 
以愛之名或“我是為你好”這個吃遍天下的最強大理由,
勒索者剝奪被勒索者活成自己樣子的自由。

“勒索者會說我們自私、幼稚、愚蠢、不領情和脆弱。
情感勒索者透過對被勒索者的角色塑造來控制關係:
一方面用褒義的形容詞來,描述勒索者和向他們妥協的人,
一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕他們的被勒索者。
 
我們需要明白一點的是,在一個高質量的親密關係裏,
通常你會感覺自己越來越美好,越來越有自由度,
有愛的愉悅,也有被愛的幸福。

而情感勒索者非常善於透過責任、義務和我們害怕失去的恐懼感,
透過語言、目光和行為貶低我們的存在感和價值,
“把我們變壞”,讓我們失去自我。
 
待續

摘自情緒勒索

2017年3月12日星期日

愛 是不是

愛是不是等於每天思念你的次數? 
是不是等於為你微笑的總和?
是不是把我為你流過的眼淚統統加起來? 
是不是看看我能夠為你減去多少自私?
是不是用你帶給我的快樂除去你留給我的孤獨,看看還剩多少?
亦或,愛是在無數失望之後還有多渴望與你長相廝守? 
誰又能為愛情下一個定義?
每個人的愛情,縱有許多相同,終究是不一樣的。
愛的方程式,不是算術的方程式,而是雙方、旅程、形式。
我和你,會用什麼形式一起走完這段人生客旅?
是戀人?是夫妻?還是浮不上面的情人? 
有一天,你驀然發現,愛只有一種形式,
這種形式只有三個字,不是「我愛你」,
不是「對不起」,而是「在一起」。 
是跟你在一起的感覺勝過千言萬語 ,
是覺得有個人在心中在身邊的踏實和幸福,
那個人不是別人,只能是你,相顧微笑,伸手可及。
那份親密超越了肉慾,比它更深入,
伴隨着溫暖的震顫直搗靈魂,
駐守在彼此心底最私密之地,相濡以沫。 
愛一個人,就是和他在一起的那份無言的感覺。
戀人之間,說得最多的是哪種話?那得要看是在什麼階段。
熱戀的時候,彼此之間說得最多的是甜言蜜語。
他恭維她,她讚美他。男人稱讚女人,說她是個很特別的女人。
女人也會奉承男人,說他跟她以前認識的男人不一樣。
要是戀愛的時候聽不到甜言蜜語,也不說甜言蜜語,
那熱戀的作用是什麼?戀愛就是我們對自己的恭維。
過了熱戀期,一對戀人說得最多的是真話。
要想從激情過渡到感情,我們都必須彼此信任。
甜言蜜語說過了,這是真誠和坦白的時候。
當你愛一個人,你不想說謊,你什麼都想告訴他,
你也希望他什麼都對你坦白。
戀人在一起的日子久了,過了甜言蜜語期和真話期,
說得最多的是家常話。你今天吃了些什麼?想吃什麼?
你今天上了大號沒有?你可不可以洗完澡再上床睡覺啊?
跟你說了多少遍,東西不要亂丟!
這個時候,家常話已經代替了甜言蜜語,真話變得理所當然。
我們幾乎忘記了,上一次聽到戀人的甜言蜜語是什麼時候。
原來,從相識相愛到遙遙遠遠的未來,
一對戀人之間唯一不變的,
不一定說得最多卻是最刻骨的,是反話。
比如這些:「你不愛我!」「你不需要我了!」
「我沒有你也可以!」「我以後再也不想見到你!」
「走呀你走呀!」「分開就分開吧,我不稀罕!」
所有這些反話,聽起來又酸又苦又辣,卻是另一種甜言蜜語。
你說:「想像假如我現在已經沒有什麼想愛的人,那該多好?
不用受牽掛之苦,也不用傷心。」
但別忘了,不用受牽掛之苦,可也沒有牽掛的甜蜜。
有一個可以牽掛的人,畢竟是幸福的。
愛上一個人,也就是從今開始有了一個牽掛的人,也被人牽掛著。
他的身影總是盤踞在你心頭,你會每天想起他很多遍,
想著他這一刻正在做什麼,你會等他的電話,你會想聽到他的聲音,
想挨著他的肩膀,想見到他的臉,想伸手摸摸他的鼻子,
想知道他今天過得好不好。
當他不在身邊,在另一個城市,
你總是時時刻刻惦著你和他之間的時差,用思念把時差補滿。
愛情,就是彼此永不止息的思念,是永遠放不下的牽掛,
是心甘情願的牽絆。
你問:「可不可以不要牽掛一個人?那種滋味太苦了。」
苦的,不是牽掛,而是沒有應答的牽掛,當你牽掛他的時候,
他並沒有牽掛你。他從來不像你牽掛他那樣牽掛著你。
苦的,是沒有歸途的牽掛,從此以後,他牽掛的是另一個人。
後來的一天,你牽掛的,也將是另一個人。
曾經眷戀的身影已然遠去,
但我們永遠不會忘記牽掛著一個人的那份深情,
不會忘記當時的自己。
愛裡的甜蜜與苦楚,說的往往是同一句話。
一起的時候,你甜絲絲地問他:「你有沒有想我?」
他微笑回你:「你說呢?我怎麼會沒有想你?」
分手的時候,你流著淚問:「你有沒有想我?」
有?沒有?有又怎樣?沒有又怎樣?
是不是如果有的話,會沒那麼苦?
每個女人身邊或多或少都有一些愛慕者。
我們也都聽過一句老掉大牙的情話:
「你可以不愛我,但你不可以阻止我愛你!」
這句感人肺腑的宣言感動了不少女人。
有時候,即使她不愛這些愛慕者,還是會心軟,由得他留在身邊。
誰又會嫌愛慕者太多呢?
然而,愛慕者不是隨便要的。
有一種愛慕者,成天奉承你,只要知道你喜歡聽,
他都可以臉也不紅地說出來。
那麼,這個男人只是想跟你上床。
你也許並沒有笨得讓他哄上了床,但是,日積月累,
他那些滿足了你虛榮心的謊言,你全都信以為真,不再進步。
這樣的愛慕者只會毀掉你。
一個女人決定留些什麼愛慕者在身邊,反映了她的智慧。
嚴選愛慕者,就是要自己莫被虛榮誤。
什麼人都可以愛你,你可不是什麼人都讓他來愛的。
女孩說:「我一點也不後悔離開丈夫,
因為我要找我最愛的人。」
曾經,我也相信有所謂最愛,時日漸遠,
我們才恍然明白,世上根本沒有你最愛的人。
什麼是最愛?不過是一種比較。
她跟丈夫一起十年了,一切早就變得平淡,
這個時候,突然出現另一個男人,填補她平淡的婚姻,
她以為這就是她的最愛。
可是,只要她離開丈夫,十年後,她和這個男人的感情變得平淡了,
她也就知道,他不是她的最愛。
女人窮一生的青春去尋找最愛,看在男人眼裡,不免覺得好笑,
男人早就明白,世上根本沒有最愛,只有你最不能夠離開的人。
最愛,是從比較而來,A,B,C之中,你最愛A。
最離不開的人,卻無須比較,他是和你共度最多悲痛與快樂的人,
他是最適合和你廝守的人。
不停找最愛的人,只是個不負責任的人。
所謂最愛,也許只是一條底線,你無論如何不會離開他,
這就是你的底線,你不能辜負他,這就是你的底線。
在這條底線之前,你可以喜歡很多人,那些人卻不能成為你的最愛。
世上並沒有你最愛的人,不要自己騙自己了。...
愛只有一種形式,這種形式只有三個字,
不是「我愛你」,不是「對不起」,而是「在一起」。
張小嫻

2017年2月16日星期四

於是,當你



於是,當你遭遇挫折時,我不會立刻要你振奮
我會,陪你一起,去感受你的挫折,
因為,挫折,是生命的一部分,
很重要的一部分。

於是,當你含著悲傷的淚水,
撫著胸口說 [痛] 時,
我會,默默地、凝視著,你的痛,去感受你的痛。

如果可以,我會,輕輕拍著你的背,撫摸那個痛..

於是,當你發現自己過去的閃亮時刻,笑開了臉時,
[ 你是怎麼辦到的 ?]
於是,當你找到自己的力量、感到躍躍欲試時。。

我會,跟著你振奮開懷,與你一起,
享受內在力量的滲透與飽滿。

-< 於是,當你 > 華德福教師祈禱文



寂寞的人


16.2.17 00:56

入夜,開始刮風了

剩下寂寞的人
躲在被子中..

剩下寂寞的人
在電腦前敲敲打打

剩下寂寞的人
默默擦掉眼淚

剩下寂寞的人
在感受風的擁抱

剩下寂寞的人
在感受風的寒冷

剩下寂寞的人

剩下寂寞的人

剩下寂寞的人

...

2017年2月2日星期四

遲來的回顧

2017.2.1
23:15 星期三

我回來了

2016年
很奇妙的,很異常的平安渡過
錯過了每年都會寫的一年回顧
那,我現在補償吧..

2017年才開始的第二個月
就嚐盡了酸甜苦辣

一月到台灣進修
一趟旅程 我就像個乾海綿不斷吸收
學成歸來 已向老天爺許願

新年
一樣是戰戰兢兢的新年

要好好的面對 ,情緒這個課題
好可怕...

過去的2016,我活得很好
或者應該說,我一直都很感謝,老天爺的眷顧
雖然流過了很多眼淚
但也有很多的歡笑陪伴

我父母健在
只是,他們離異了。

從小就看著他們吵架到大,我很贊同離婚。
但是因此,我母親大人遇到了必修的人生功課。
這功課,我們倆姊妹陪著成長。
這功課,過程非常煎熬,過程賠上了很多眼淚
過程有很多的心碎,過程有絕望

很累,但是因為家人不能含淚
所以,我們的心智都成長了...

2016年
添了兩個紋身在身上

“Unalome” 在左小腿上
"Be brave Be strong " 在左手腕上

Unalome纹身是精神的象征。
在佛教,螺旋意味着我们与生活抗争,而直线表明,我们终于找到了和谐。
这是一个非常强大的个人追求的精神象征。

*erm...老實說,我也才剛谷歌,原來它的意思是這樣*

六月到了台灣放鬆

八月搬家,跟媽媽一起住
感謝姐姐一路的幫忙,讓搬家變的順利

九月是爆炸忙碌的一個月

十月到了泰國趴趴走

十二月依然是最愛的一個月
生日與最愛的家人渡過
聖誕節一樣親自煮了一頓晚餐
跨年則在家吃火鍋喝紅酒

23歲的我
過得精彩 


記得
沒有內在的平靜
就沒有外在的安寧
命運讓人成長的時候
總會安排一些波折或坎坷
這,是規律
給自己一個方向,不求地老天荒
給自己一個信仰,不必一路慌張
心安神定,毋須仿徨
不用期待,不必假想
不去強求,順其自然
如果註定,便一定會發生
心安,才是平安

2016年11月25日星期五

凌晨0253
我跟他 依然在工作中
繼續努力 一起努力

想睡覺..

2016年11月12日星期六

真正的愛情,不是某一個時刻的承諾,
而是之後一起走過的歲月;

真正的緣分,並非是冥冥註定的安排,
而是兩個人彼此認定的決心。

若是有緣,時間空間都不是距離;
若是無緣,終日相聚也無法會意。