清晨的0440

2017.4.28 清晨0440

沒錯
我從凌晨工作到清晨
基本上 是從早上11點工作到現在

2017年快要五月了
夏天快到了

時間過好快..

你好嗎?

芳香療癒，是一種非理性的療癒方式

芳香療癒，是一種非理性的療癒方式。
這個過程，是透過引導、體驗、感受之下所自然形成療癒作用。

聰明與智慧，指的是兩件不同的事情。
然而智慧的修練，是人類一生的課題。

有些人，天生擁有一顆聰明的腦袋，他可以很快學會、理解許多事情，同時也具有良好的邏輯分析與表達能力。
當這些所謂的聰明人，遇到人生的難題時，只要他願意，他可以用他聰明的理解能力，來透過理性學習，學會解決難題的方案。

解決問題或追求成功，往往有個必經過程：
知道→悟道→做到→得道(得到)

只是，大部分的人們，包括有時候的你和我，往往在學習上只做到了「知道」二字。
學與習是需要並用的。
學，指的是「理解與吸收」；習，則是「採取行動」。

沒有行動的學習，
往往並非真的得到內化成為能力，包括我們面對人生難題時的能力；
沒有行動的學習，
往往只會停留在「知道」的階段，無法悟道，更別說做到與得道了。

但也有一些人，沒有天生的好腦袋，甚至許多事情在「理解」能力上是不足的。
在經常無法正確理解外界提供的正確訊息時，可能在理性學習上，會遭受到很大的阻礙。
甚至可以說，有許多人，根本無法分析自己、理解自己、找到核心問題，更不用談解決問題了。

此時，
或許我們不能只單靠理性思維來面對問題了。
非理性的互動關係，正面的感受與體驗，牽引著那看不見的正向能量，也能喚起無法用理論解釋的自然力量。

醫學之父 希波克拉底：「人類內在的自然力量，才是疾病真正的醫治者。」
我們透過各種方式的努力，為的就是喚起自我內在的力量，進而達到自癒的目的，不論是生理或心靈問題。

一位失婚的婦女，即便已經離婚了20年，對於今天婚姻的不美滿，始終無法走出陰影。
在這20年的歲月裡，內在同樣輪迴相同的模式，心懷不甘、滿腹仇恨、不願放下，如果你勸她，她會告訴你：「因為你不是我，你無法體會。」
那麼重點是，能體會了，又能如何呢? 對她的現在，與未來，又有什麼幫助呢? 離婚20年了，卻還沒有真正離開對方，離婚能發揮它的意義嗎?

此時，
我們確實已經不能單靠理性思維來面對問題了。
非理性的互動關係，正面的感受與體驗，牽引著那看不見的正向能量，也能喚起無法用理論解釋的自然力量。

如果，
您的家庭裡面，或您的朋友，也有類似的陰影問題，正在嚴重影響著他自己的人生，甚至他的家人。
那麼，或許我們應該嘗試練習使用非理性的方式來「引導」對方、使對方進入新「體驗」、再讓對方能加以「感受」。
進而讓對方願意去「知道」某些資訊、「悟道」某些道理、「做到」某些調整、「得到」美好的人生。

然而，
芳香療癒，是一種非理性的療癒方式。
這個過程，是透過引導、體驗、感受之下所自然形成療癒作用。

-AFA芳療樂活協會，貝肯老師

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～ 「情感勒索存在於各種親密關係中，父母和子女之間、戀人或夫妻之間、親密朋友之間以及上司和下屬之間。」

生活中，你有沒有發現這樣一種很矛盾的情況，

與關係親密的人相處的時候本應該是快樂幸福的，

但相處久了卻仿佛置身於一種枷鎖中，甚至無法呼吸。

如果你遇到了這種情況，

那麽很可能你陷進了一種情感勒索的關係中。

情感勒索是一種強有力的操縱方式，

和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；

如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。

情感勒索存在於各種親密關係中，

父母和子女之間、戀人或夫妻之間、

親密朋友之間以及上司和下屬之間。

 勒 索 者 的 四 張 面 孔  

 

1 懲罰者 

他們最容易用憤怒作為懲罰手段。

有一位來訪者曾經這樣描述他的媽媽：

“從小媽媽的怒氣說來就來，

只要有做的不好、說的不對的地方，

就會惹火上身，爸爸要麽不說話要麽跟她吵架。”

當身邊的人為了避免吵架而選擇順從時，

懲罰者就達到了他們的目的。

2 自我懲罰者  

他們往往過分地需要別人的愛與關注，過分地依賴他人。

他們習慣於把自己和周圍的人聯繫在一起，

甚至擔負起自己生活的責任也成了一件難事。

當身邊的人不能滿足自己時，就會通過歇斯底裏，

或者自我傷害的方式，迫使對方關注和滿足自己。

自我懲罰者常把身邊唯一的伴侶作為勒索的目標。

3 受害者  

他們緊繃的表情、悲傷的臉紋、縱橫的淚眼、

虛弱的身體和痛苦的狀態，都在說，“我真可憐，

我現在的一切，都是你害的！”

有些人正是通過這樣苦情的的表演，

讓激發身邊人的愧疚感，然後被牢牢的束縛在自己的身邊。

4 誘惑者  

他們會做出各種誘人的承諾——愛、金錢和事業，

前提是我們能讓他們事事順心，我們渴望獎賞，

以至於和無數次虛幻的獎賞擦肩而過之後，

才意識到自己被情感勒索了。

 勒索類型之間沒有固定的界限，很多勒索者把它們混合起來，

或者不止使用一種形式的勒索，而每一種形式的勒索，

都讓我們深受其害，無法真正活在愛中。

 

這不是愛，也不會創造愛

 

情感勒索者本身就是“成年嬰兒”，他們的內心充滿了不安全感。

由於需要不停地餵養內心巨大的愛的空洞，

“成年嬰兒”無法真正地去愛，也無法坦然地被愛，

在親密關系中，他們只能以情感勒索這種行為模式與他人相處，

且句句打著愛的名義：“我是因為愛你！”

“我看你是不愛我！”“你不懂愛！”“向我證明你愛我！”

 

以愛之名或“我是為你好”這個吃遍天下的最強大理由，

勒索者剝奪被勒索者活成自己樣子的自由。

“勒索者會說我們自私、幼稚、愚蠢、不領情和脆弱。

情感勒索者透過對被勒索者的角色塑造來控制關係：

一方面用褒義的形容詞來，描述勒索者和向他們妥協的人，

一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕他們的被勒索者。

 

我們需要明白一點的是，在一個高質量的親密關係裏，

通常你會感覺自己越來越美好，越來越有自由度，

有愛的愉悅，也有被愛的幸福。

而情感勒索者非常善於透過責任、義務和我們害怕失去的恐懼感，

透過語言、目光和行為貶低我們的存在感和價值，

“把我們變壞”，讓我們失去自我。

 

待續

摘自情緒勒索