四月是適合說謊的日子嗎

 

我發現了件很可愛的事情

讓我原本寫了上一篇文章就改關掉這裡的我

忍不住想要紀錄一下

連續維持一年不超過10篇文章的me

似乎每一年都是四月份想起這裡

然後回來掃掃地

不是一月 不是五月 不是十月

而是四月份

等到春暖花開之時

是新的開始

還是讓人開始緬懷過去的開始

在你養的青鳥飛來我家探路前


我早就把自己拆得好整以暇


一張一片一頁適合翻閱


鼻子不用變長


我就知道自己看見你

時
善於說謊

我喜歡和你談論疼痛
如何靠著些微的文字


在這沒有雨的泥巴地


小心談論


一隻貓如何變成我的紋身


在他嚥下最後一口氣前


先為他舉辦喪禮

拖延的依然拖延

很奇妙吧

昨天在這裡寫了一篇打掃文後

我又想念這裡了

然後

做著以前會做的事情

谷歌找了一張代表性圖

然後開始噠噠噠的敲起了鍵盤

2024年 過了一季，也快結束了第二季的第一個月

拖延的事情還在拖延

無力感依然越來越重

需要一些時間沈澱

於是想要在這裡找一個出口

今天有點糖上癮

吃了一個很甜的布朗尼

喝了一杯甜的生椰拿鐵

點了一個蜜餞氣味的香氛

讓自己一整天都好甜

但心裡有點回苦

內在的動力還要再多一些

也還需要多一些的勇敢

還需要多一些的想像

並且要有足夠的信念

加油

 

遊蕩的人生啊

一年一度的打掃文 

似乎在找尋自己的時候 

習慣往後看看過去的自己 

再檢視現在的我 

有什麼不一樣 

回顧過去，

再用大人的角度看看過去小屁孩的me 會想畫個問號給自己，

小時候為什麼那麼多愁善感呀 

也許那是當時候的trend,也因此獲得了一些粉絲 

但也許長大的時候遇到了更多比悲傷還要悲傷的故事 

所以小時候的多愁善感，比起長大後的事，顯得微不足道 

 印證了

「大人的角度」，「小孩的角度」 

「小孩的角度去看小孩的世界」 

「大人的世界 小孩不懂」 

 過去的我，成就現在的自己了嗎 

一直心智成熟的自己，有讓現在的我更好了嗎？ 

 我渴望在別人的口中看見自己 

我渴望我的努力，可以從別人的口中說出來 

我渴望我的穩定，是別人所羨慕的 

我渴望擁有，超乎我所期待的期待 

 甚至我渴望成家，然後期待成家後的自己會長什麼樣子 

再用同理，去感受我的個案 我的客戶 我的學員 面臨的酸甜苦辣 

原來 31歲的我 

還在渴望成長啊

月老

昨天翻開了自己部落

結果來了很多個回憶殺

後來夢裡也出現好久不見的阿晉

也只有他，這麼多年來斷斷續續的出現在夢裡

也許只是單純白天的一個念頭

晚上就會跑進夢香裡面了

但這次的夢 意外的美妙

妙的是 我在夢裡對他無所謂了

妙的是 我在夢裡能夠抽離感情

妙的是 我在夢裡掛念的不再是他

早已放下 這不掛齒的情感

但內心莫名的遺憾 呼應著自己人生課題

所以 原來重點早已不再是阿晉

只是一個潛意識的反射 

這個人 已經不再是影響著我的人

現在的我更期盼未來

期盼與未來的他 

彼此呼應

彼此依偎

彼此需要

彼此配合

彼此連結

彼此共修

❤️

您好 我的2022

 

2022 4:10pm 

身上有一堆事情 

但是卻又沒有好好的做

跑到星巴克，換個地方滑手機

滑東滑西 腦子也跟著滑東滑西....

...

...

...

最近與內在的矛盾不斷拉扯

跟假象來回拉扯

在假象裡找尋自己存在的價值

但是我找不到

於是就不小心失去了動力

失去了活力

失去了方向能力

像個漂流者一樣，心想能等待救贖

然後不小心抓著飄到身邊的腐木

卻認為是一個游泳圈

就這樣游著飄著

卻怎麼都無法到岸

...

...

...

那是一場柏拉圖式的愛情

28歲前夕

28歲前夕

我需要修的功課，依然是老樣子

過去幾年裡的幸運，在今天，回到了不平靜

但這也是一種無常

一種必須要經歷的不平靜

任何人的歸屬都是自己

我們在同一個時空 經歷著必須經歷的事情

然後去消解 解決 領悟他

功課難題都一樣，眼淚都一樣

但心境有不一樣，至少比前幾年的自己成長了

不要把痛苦太當真

是28歲的生日禮物

美好的男主角就在我眼前

 這段時間在追劇，時間都顛倒了

追到半夜，白天精神不好

阿斯～偶像劇真是個可怕的東西

讓真實不會存在的劇情，讓人迷戀

也影射自己的內在

想逃避時，就只想沈醉在美好事物上

不想醒來...

2021年最後的三個月

應該是很忙很忙才對

但是越忙就越不想動

失衡的海底輪...

還是 先嗑個海底撈？

這輩子好事多做一點

也許下次投胎 我就能遇到更多美好的事XD

我左眼見到鬼

“回想七歲那日

我又何嘗遇見他

當天我誰亦不怕 怎怕未能忘記他 ”

今天的飯後娛樂

回味了一部18年前的港劇

男主離世後依然守護妻子

甚至化身曾暗戀妻子的小學同學

讓太太跟自己演繹的同學培養出感情

背後靈魂安排的感情交託

小時候看 當成恐怖片來看

青春期看 當成是喜劇來看

長大後看 當成了愛情劇來看

故事不煽情

簡單直接

但逼出了眼淚

永遠愛一個人 亦易過不愛這個人

 

 

星期六的深夜

塞上了耳機

聽著星期六的深夜

讓我想起

我在舊家，半夜寫著無名小站

想著在北京的姐姐

小時候的情緒

總是讓人感到懷念

非常非常單純

很享受此刻的me time

一個快進入半夜

快進入情緒的me time

總是緬懷過去

總是依戀著回憶

又是一個回憶殺的晚上

寫著寫著

我又想起獨自一人 半夜追著台灣偶像劇

沈浸在劇情的那個傻女孩

半夜與朋友聊著天不睡覺

早上不想起床

然後被媽媽逼著練無聊的琴

可以回到過去嗎？

我一遍又一遍的問著

原來小時候渴望的長大

一點也不好玩

隨著時間的流逝

很多無法掌控的事情一直發生著

最害怕沒有人陪伴

但我也不知不覺獨自一人睡了兩年

最害怕沒有人陪伴

但是卻也害怕聊起未來 那不知道會發生什麼的未來

期待著，也憂慮著

嗯，眼眶又濕了

既來之，則安之

從十幾歲就開始告訴自己到28歲

讓我自由

我很感激

星期六

永遠不會有任何人能代替你

My morning routine

 

2021.08.20 10:20 陰

又到了小灰日常維修的日子

猶如以前的狀態

工作前來這裡留些文字

一大清早的Vinyasa練習

還在習慣中

感覺身體漸漸抓回感覺

但是離心中完美 還有一大段距離

不就是這樣嗎

停下來 同等放棄之前努力

要重新撿起

就像重新累積點數

截止日期過了 就回歸零的狀態

身體也一直在告訴你

放棄後的拾起 會比放棄前努力撿起

還來的更不容易

沒有一件事可以輕而易舉

好啦

為生活繼續努力

最難的是相遇

 

小珊的文章提醒我

十年前我們還是18歲的時候

腦子裡翻閱了一下我的18歲

發現回憶已經很模糊了

後來翻了一下部落

再翻了一下FB

又是滿滿的回憶殺

對我而言

最美好的也許是在19歲

阿晉離開的那年

我逼著自己去成長

靠著自己的年輕 勇敢闖蕩的一年

也造就10年後的我

還在感謝那年的自己

這些記憶裡

夾帶的多半是淚水

回想起那段時間

好像才真正體會到

什麼是成長

不就是這樣嗎

有誰是舒適的成長呢

而現在我才真正體會

最難的，是相遇

一張找了很久，10年前的自己

明明當時就已經開始使用FB

開始有平板

照片缺那麼難找

一定是被我自己刪掉了吧

繼續的追殺

2021.08.11  22:44 晴 

今天繼續回到把拔家收拾

繼續被回憶摧殘

但是，今天沒有比昨天難過

總算進步了些

家裡原本一切都好好的

但是就是有不願珍惜 不在乎的人

把它一點一點的摧毀

每一個角落都充滿著的回憶

不翻開還好，一翻開 就嘩啦嘩啦的

被砸....

太沈重

好可怕

原以為一切都已經過去

原以為我們從頭來過了

但其實，這一切沒有辦法切割

沒有辦法順利過去

只是埋藏起來

埋藏在各個角落

看不到，那麼

就沒事

 

其實有點睏了，但是還是想留張照片

聽著悲傷情歌

繼續寫第二篇的部落

因為回憶殺趕不走

唯有 繼續留念

我才發現

原來我想起他的時候

我就會回來這裡掃掃

發發牢騷...

許多話說不出口

祈求上帝幫助我

一個擁抱就足夠

原來不斷回憶

也是個樂趣啊

細閱著以前留下的文字

也有點後悔怎麼不多留些照片

因為，有些照片就這樣 

被我狠狠的刪掉了

就這樣沒有了

現在像個老人回憶過去時

才後悔當初怎麼沒好好留

但也有點好奇

還會有人來這裡嗎？

嗯

繼續幻想

如果某天見面

會是怎麼樣的畫面？

 

回憶殺

2021.08.10

嗨 我的部落

我回來了

為什麼回來呢

因為這幾天，我一直被回憶追殺

追殺了三天..

我回了把拔家

去打掃，五年前就留下來的東西

那一天離開的畫面，不曾離開過我的腦袋

但是，這一次的打掃 

我的回憶給我的 卻是不一樣的東西

我開始想念，十年前，校園的那一段日子

與朋友哈拉，快樂的那個時間

小時候的無憂無慮，無慾望的唸書日子

當然重點是，我想起了阿晉

一個我需要封層的回憶

一層又一層的被扒開

點開了以前留下來的文字

當然，稚氣的情緒好想打死曾經自己

但是，也因為這一份稚氣，讓我一夜長大

也讓我自己丟失了這個短暫的稚氣愛情

沒事的Panda

你只是敵不過這回憶

不是真的在留戀

心裏留個地方

繼續埋藏好

 

今日省思

～『覺察你的”情感和情緒“是如何在面對處理這件事，問自己：我的什麼認知讓我產生這種情感和情緒，靈性的智慧就是發現那個認知，因為那個”認知“就是業力的根源。』

佛家講煩惱即菩提，

當你有了煩憂這種情緒的時候，

其實它是我們獲得智慧的機會，

例如，目前很多人在經驗喪失財富的安全感，

或是工作被裁員，失去了社會的身份角色，

此時的情緒每日一定上沖下洗，

過往你被排滿的行程搞得整天都很忙碌

哪有時間消化、觀照情緒能量的變化？

領悟情緒稍來的靈訊？

當外在一切喧囂都沈澱下來，

此時你有大量時間反觀自照。

你要問自己，我的什麽『認知』產生了這樣的情緒？

情緒能量實際上只是讓自己覺察頭腦的認知，

把認知顛覆，你的“自我”當下就提升。

生命中『此時此刻』的下一秒都有無限多種可能性，

哪種可能會發生，只取決於『當下這一秒』

生命的內在能量是上升，還是下降。

什麽是上升趨勢的？喜悅、自在、開心、快樂、

充滿創造力的狀態。

什麽是下降趨勢的呢？痛苦、糾結、悲傷、自責。

這兩種能量被現代人稱之為正能量和負能量，

如果你當下能量是上升趨勢的狀態，

未來發生的事情才會越來越好，

你根本不需要去期待哪一種好會發生。

所有的事件，只要你當下是這樣上升趨勢，

未來將是驚喜，所以你不需要期待未來的結果。

當你的能量下降趨勢的話，你付出再多的努力，

未來發生的事只會越來越糟，

所以，所有靈性的修煉都是當下。

你當下快樂喜悅的時候，做什麽事都沒問題，

當你是一種糾結的、痛苦的狀態的時候，

你做很多努力可能越來越糟。

在你修煉到生命存在本身就是無條件的喜悅前，

此時，我們只能透過五味雜陳的

正負情緒能量來觀照。

人有情緒的那一剎那，就給了我們覺察的機會，

有的時候情緒能量過於排山倒海，

我們可能幾天都必須浸泡在這個情緒海嘯當中，

這個階段你無法覺察，

但是當你情緒能量走完，清醒了以後，你會發現，

這都是『自我』的問題，

要調整情緒，『自我』要轉化“認知”，

透過一次次反觀自照，如果第二次重複再發生時，

你的情緒爆發一天就清醒了，

之後，兩個小時、一個小時，

所謂的人生四十不惑階段就是

情緒升起的當下，你馬上就覺察了，

你馬上一轉念，你看的世界就變了。

你知道嗎？真正影響我們感覺『平靜』peaceful 的，

不過是那一個字——情，

不管它是情感，還是情緒，

這兩個「情」都是影響我們平靜的，

當你的人生只用情感和情緒來引導做的任何事情，

你ㄧ生就會有買不完的『情債單』！

因為情是能量的一個糾纏，情跟真愛不一樣，

愛是什麼？愛像太陽一樣，它只管付出，

不求回報，而且它無分別。

情來自於人的分別心，情的能量是糾纏的，

是每個有同頻律人共振的狀態，

人類最容易困在親情、愛情，

當你糾纏在這個私情的時候，會出現一個情況，

往往叫造業，所以每個人內在的『情』

才是真正影響我們平靜的關鍵。

因此，在遇到關係吵架時，

學習到你個人意識的高維度看一眼，

為什麽呢？因為兩人會吵架，投影源不在對方那裏，

是在自己的內在，到自己內在看，

覺察自己的投影源跟對方的這個關聯，

是靈魂伴侶約好了要修生命的課題，

要一起來學會愛和被愛，學會對另外一個生命

無條件的感恩接納原諒和包容。

所有的外境呈現的這種糾纏、對立，

只要自己內在投影源改變，對方的鏡像一定變，

對方是來陪練的，所以你跟一個陪練較勁沒有意義，

只有你這一轉，對方才會變。

這就是靈性智慧講回歸內在去調伏情緒，

從根本源頭上轉化。

記得，在我們的情緒之中，

若你要瞬間把它變成功課、當下轉念，

還是在情緒中迷惘流轉，

這是覺者和癡迷者的一個選擇，

當你真覺悟後，你會感恩所有的存在，

你發現所有的生命都是來讓你得智慧的，

讓你內在成長，讓你變得更自在。

21天以上的重複會形成習慣

4月10號的宣布就跟領成績單一樣那麼緊張

但是抗疫仍然是艱難，同志乃需努力

練習幾天起床就練習身體

體格逐漸慢慢回來

每日練習至少1小時

每日靜心10分鐘

每日閱讀30分鐘

每日寫一篇文章

每日賴在床上滑手機...好久

以及....花了3小時看直播買零食（唉

沒做事情，人變頹廢

根據行為心理學研究表明：21天以上的重複會形成習慣；90天的重複會形成穩定的習慣。

我的努力，回來吧🥺

頹之二

其實有很多好書圍繞著

但是總是提不起勁的把一本書看完

拖延症跟一個風型的腦袋

已經不像以往一樣兩三天就把一本書嗑完

那時候狂追的九把刀殺手系列

還真的挺懷念的

讀完一章節，就做個筆記

然後錄下影片，分享書本心得？

嗯....

首先，先選本書吧 📖

頹

真是一個..

靈魂上進肉體懶惰的一天..

no..

的好幾天....

要喚起動力真的有點難

每天都過著有很多東西做

卻不想做的心情

還有很多東西做

卻什麼都做不了的心情

歐...

人蔘太難惹

一個炎熱下午的呢喃

2020.04.06 14:00

一個炎熱都不想動的天氣

一個熬夜睡不夠的身體

一個有許多計畫要做的腦袋

一個帶著無聊又有點寂寞的心

明顯海底輪失衡again

 Cheers

打起精神來吧

夢醒了 一年後了

距離上次發文

已經是一年前的事情了

原以為我可以像以前一樣持續寫部落

但後來，原來我習慣了不寫文章的日子

因為，有很多事情懂得往內擱

擱著擱著，就忘記了訴說

昨晚夢到你了

夢裏一樣是現實中狀況的你

一切安好 幸福

我也夢見了另一位朋友

夢裏莫名的跟這位朋友的妻子感情很好

就像以前一樣什麼都能聊的朋友

我說著內心的情緒，期盼你的聆聽

然後有你詼諧的安慰 我就笑了

有些遺憾 只能不斷在夢中重複著

才能禰補 自己內心一直覺得空去的一塊