振作起來吧

2016.1.28 

凌晨 1:27

透過清理..

老天爺再一次狠狠地

迫使我不斷的成長

這時的我卻在垂頭喪氣..

我的能力還不到範圍

但是，它強迫我越過這個欄杆...

我只是消極的覺得自己能力負荷不來

但是我必須迫使這想法讓它退下

才能不讓自己退縮, 才能一直往前衝

經驗值才會上漲，才會變老姜...

加油 Panda ..

這都不算什麼

真的不算什麼

不能難過

不要難過

不可以難過

也沒時間難過

氣餒沒有用..

從未試過覺得這未來很遙遠

從未試過害怕，讓這想像的未來發生

我害怕

我擔心

我失去安全感

我只想把時間停格 

但是我不能任性

而且只剩下堅強...

有很多話

都卡在喉嚨裡 

不是不說

不是說不出

而是...不能說

心總會在某句話

或為了某句話

而

揪

黏在一起...

就算難過

也只能默默的...

除了勇敢

除了承受

我也不知道能做什麼....

親愛的 Ivy

辛苦了

要無時無刻警惕自己，必須很清楚知道自己在做什麽
要無時無刻警惕自己，必須時時刻刻在檢討自己所作所爲
要無時無刻警惕自己，不能讓感情隨意放任

要無時無刻警惕自己，要好好愛惜自己
要無時無刻警惕自己，不要讓自己隨意受到傷害
要無時無刻警惕自己，自己其實不是那麽好欺負
要無時無刻警惕自己，就算受傷也不能擺出懦弱的臉孔
要無時無刻警惕自己，只能對誰，卸下心房



要無時無刻警惕自己，也要無時無刻照照鏡子


不能墮落，不能隨意，更不能隨便。

要有自己的想法，主觀。不能三言兩語就被哄走，不能三言兩語就被人拖著鼻子走


穿起了僞裝....
路還是繼續走

我是肉體，但我裝作不是

2015/2/4

凌晨12:24

回到家，剛洗好澡..

今天好多累積的情緒

身心俱疲

最後最後

因為股東的關係

哥哥的咖啡廳，被逼關閉

而昨天最後一天，心中百感交集

有好多的不捨.....

很愛留戀，而不斷回顧過去

從一開始期待，到最後依依不捨離開...

但是，我相信一切能夠東山再起。只是，需要再給一點耐性與時間

最後最後

我還是必須承認，愛情不能當飯吃

當被逼要面對現實，還是折腰吧。

浪漫需要費用，開心需要代價。

因為，我的任性比天大

因為，我異想天開

因為，我得過且過

因為，我真搞不懂戀愛怎麼談

所以...

情緒都我自己負責..

..

..

..

祝自己

肩膀寬厚

家裡事情一切順利

偶爾的放弛

給我一個樹洞

只是聽我傾訴就好

不要意見，不要想法，不要為我加油

或者

如果可以，我想鑽進去

讓我依賴一下吧....

我還是我，我會/是/要保持正面的，積極的，正能量的

只是，我是肉體做的..

還在學習，肩膀硬一點

超級大笨蛋

踏入了2014年的最後一個月

我又不小心呆到凌晨才睡了...

在處理 Retreat 的事情

我又因為我的著急慌張

人事管理處理欠缺

搞得事情邁入僵局

後來因為腦袋不小心轉了一下

才驚覺自己真的是一個無敵慌張著急的大笨蛋

自己真的很遜為什麼不懂得處理人際關係

然後想盡辦法園回情況

:(

Learn from mistakes

在錯誤中學習吧..

只能默默承受著

一邊想把頭塞進洞裏的情緒，一邊處理著尷尬局面

對不起

請原諒

謝謝你

我愛你

這就是。this is it

每次家裡爆炸

我會好累

心情低落之餘，還會呈現恐慌驚慌狀態

看見媽媽心情會緊張

媽媽靠近的時候心裡會默說 ：不要罵我不要罵我

我從小到大都處於這種情況之下

這種情緒陪伴著我成長

讓我成了心裡有陰影，內心有毛病

每個性格都有原因

我在尋找那原因

在尋找出口

尋找很完美的出口。

沒錯

我心是懦弱的

不敢反駁只敢低頭，苦水吞下就會承認變成別人眼裏的懦弱。

指桑罵槐

早已習慣。

但我還是愛你

我很好

久違的夢。

事隔將近三年的時間

就連夢境也變得不一樣了。

就連夢境都能讓我無法忘懷

還是帶著刺痛

碎了，也還記得情節。

至今，

我還是無法原諒自己，那把自己貶得很低的自己

無法原諒那無智慧的請求與求饒

情節狀況多壞，都不肯醒來

從期待到絕望

真荒唐

我知道我需要更多的時間來做清理

讓一切回歸零的狀態...

對他唯一遺憾

是分手那天

我奔騰的眼淚

都停不下來

若那一刻能重來

我會先把自己打醒。

難過

苦水往肚裏吞..

要做個強悍的女人

所謂自己覺得委屈

我沒有辦法一個字一個字告訴你了..

我會無聲的哭泣

憋著

不小心把枕頭哭濕後

我就會睡著了..

Dooms day

非常的筋疲力盡...

然而，我又經歷了場風暴

還是小孩子一樣，眼淚好容易就滴了下來

然後再一次，好難過

靈感提醒了我

要好好的做清理

唯有清理，才能回歸零的狀態

不管怎樣，我承認是我的錯誤

也附上了百分之百的責任

我承受這一切的批評、責備

所以，我繼續清理。

對不起，請原諒我

謝謝你，我愛你

承受，也需要勇氣..

Of course it's hard

It's supposed to be hard..

我只是覺得我遇到了一堆奇怪的傢伙

然後我也變得奇怪

憋

幸福 难不难

多年的執著還在..

以前一直很想幸福圓滿..

之前想

現在是..

偶爾想

人心惶惶

原來..所謂的人心險惡

就這樣活生生的出現在我身邊

給了我很大的提醒 ，給了我很大的領悟.

是的

世態炎涼 人心叵測

人的面具..究竟還有多少?

我開始想念印度的阿南老師

想念所做的所有靜心..

清理後所面對的世界

就是在我這一輩子給我的教育..

追求的不想是世俗的比較

追求的不想再是所謂真相

我還需要成長..

经验总得需要累计

年轻是本钱

但总缺少说服力

看样子

我又上了一堂宝贵的课..

冤冤相報何時了

一個巴掌拍不響

若清高

又怎會怕人口舌

翻舊賬

那應該是在七八十年代就要開始說起

兩邊源頭同時燒

人肉教育

我上了很寶貴的一課

Not a day to remember

語言永遠是殺死人最厲害的武器，不管是在理智或失智的時候。

禍從口出，我會永遠牢記在心。

今天，我上了一堂課。

一堂，帶著淚水，帶著憤怒，帶著失去理智，帶著快瘋了的思緒。

我只能內心保持著清理...

對不起

對不起

對不起

满足满足不满足

颓废

再继续颓废的话

就可以尝试被踩在脚底的感觉

要不断地学习

而不是盲目的追求外面世界..

或许

对某些人来说

满足了外在

等于满足了内心

也等于满足了在别人眼睛里自己

但其实...

这并不是等号

内心不满

就会有更多不满足

常挂在嘴边的知足常乐

其实，要多久才懂得知足

?

内在小孩

dooms again

是内在小孩重复着播放着记忆

让我在这一刻感受害怕与痛苦

内在小孩为了消除记忆

对我使用了所有表现的方式

让我注意到这些事情

然后给我清理它们的机会

还有很多记忆

还有很多重复的记忆

我需要放下...

需要清理

清理清理再清理。

今日一言

職場中有《怪異的人》該怎麼辦？
請刪除《怪異的人》這樣的資訊



這是你潛意識中的資訊（過去的記憶）重播所致。換言之，就是你潛意識中關於《怪異的人或事》的資訊被重新播放。要解決這個問題，必須刪除你潛意識中有關《怪異的人或事》的資訊。
具體的做法是先問自己：《到底是我潛意識中的哪些資訊使這個人做處怪異的事情》？然後針對這個部分，在心裡默念荷歐波諾波諾的四句話《對不起》《請原諒我》《謝謝你》《我愛你》並將它刪除。不要把事情想得太困難，就像取出播放中的CD一樣，只要按下退出鍵即可

@$#@^%$^$#

说实在
与人合作我还是超级不在行

或许在他们的眼中
我还是一个未见世面，乱说话乱闯世界的毛头小子吧

要学会沉淀情绪
还真的是一辈子的事情....